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Vérité

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Une femme demande à son mari       :
 «Qu’est-ce que tu aimes le plus chez moi, la beauté de mon visage ou mon corps sexy?»
 Il la regarde de la tête aux pieds et dit :
 «Ton sens de l’humour !!!»

LA BLONDE ET LE CAMIONNEUR…

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Un camionneur s’arrête à un feu rouge, une blonde en voiture le rattrape.

Elle sort de son auto en courant vers le camion et frappe sur la porte.

Le camionneur descend sa vitre et elle lui dit :

- "Bonjour, mon nom est Lucie et je veux vous dire que vous perdez votre cargaison."

Le camionneur l’ignore et continue sur la rue.

Quand le camion s’arrête à une autre feu rouge, elle le rattrape encore une fois.

Elle descend en courant de son auto et court au camion.

Elle frappe sur la porte.

Le camionneur redescend encore une fois sa vitre..

Elle lui dit comme si elle ne lui avait jamais parlé:

- "Bonjour, je suis Lucie et je veux vous dire que vous perdez votre cargaison."

Branlant la tête, le camionneur l’ignore encore une fois et continue sur la rue.

Quand le feu passe au vert, le camionneur embraye et poursuit sa route.

Quand il arrête cette fois-ci, il se dépêche, sort de son camion et court à l’auto de la blonde.

Il frappe sur sa vitre, elle descend et il lui dit exaspéré :

- "Bonjour, je suis André, c’est l’hiver, il neige, et je conduis un CAMION DE SEL !

HUMOUR DU 3èME AGE

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Une vieille dame décide de s’offrir un beau cadeau pour ses 75 ans en passant une nuit dans un magnifique hôtel.

Au moment de payer le lendemain matin, l’employé au comptoir lui tend une note pour 250 €.> 

Elle demande alors pourquoi c’est si cher

"Je suis bien d’accord que c’est un bel hôtel mais franchement ça ne valait pas 250€ pour juste une nuit et en plus, je n’ai pas pris de petit déjeuner !" > > >  L’employé lui répond que 250€ c’est le prix standard et que le petit déjeuner était compris et qu’elle aurait pu le prendre. > > >  Elle demande alors à parler au directeur.

Celui-ci apparaît et déjà prévenu par l’employé lui annonce : > > > "Cet hôtel a une piscine de taille olympique et un centre de conférences

tout équipé" > > >  – Mais je ne les ai pas utilisés" dit-elle > > >  "Peut-être mais c’était là et vous pouviez les utiliser" > > >  Il continua en expliquant que l’hôtel avait aussi un show très connu et qu’elle aurait pu y assister > > >  – Mais je n’y suis pas allé > > > Et après chaque service que le directeur lui détaillait elle répondait qu’elle n’en avait pas profité. Et le directeur lui redonnait sa réponse standard:

"Mais vous auriez pu !" 

Au bout d’un moment, elle se décide et fait un chèque de 50€ qu’elle tend au directeur. > > >  Celui-ci surpris en regardant le chèque dit: > > > – Mais madame, le chèque est pour 50€ ! > > >  – C’est vrai mais je vous ai facturé 200€ pour avoir couché avec moi. > > >  – Mais madame, je ne l’ai pas fait" s’exclame le directeur surpris. > > > – Ah c’est bien dommage, j’étais là et vous auriez pu en profiter !" > > > > > >  Faut pas se moquer du troisième âge !

ELLE EST CRUELLE…MAIS, LA PASSION DU RUGBY EST TELLE!!

Un homme est assis dans un stade de rugby, c’est la finale de la coupe du monde et toutes les places sontvendues depuis des mois.  A côté de lui, une place est vide…  Visiblement très irrité, le gars assis de l’autrecôté de la place vide lui demande à qui appartient la place,car c’est quand même honteux de laisser une place vide le jour de la finale.  Effectivement l’homme lui répond que c’était la place de sa femme, et qu’ils allaient à chaque match depuis qu’ils étaient mariés, mais elle vient de décéder …

Le gars de l’autre côté confus s’excuse et lui présenteses condoléances. puis il lui demande:  - personne de votre famille n’a voulu vous accompagner ?  Et l’autre lui répond:   – Ben non, ils sont tous à l’enterrement !!!!!

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Vous aimez sentir le contact du corps de quelqu’un contre vous, sentir son souffle sur votre visage

ou votre nuque, essayer de nouvelles positions, entrer par derrière ou par devant, monter,

descendre, sortir, entrer froid et sortir chaud ?????????

Oui, vous aimez ça !?!?!…

Alors, prenez l’autobus !!!!!!!!………

un petit garçon qui rentre de l’école

C’est un petit garçon qui rentre de l’école en  pleurant.- Qu’as-tu ? lui demande sa jolie blonde de  maman. - J’ai eu un zéro en  géographie.

- Pourquoi ? – Je ne savais pas où est le Portugal. – Tu ne sais pas ?! Quel  idiot, passe-moi la carte de France. Et la mère cherche, cherche … – Bon  dieu, elle n’est pas assez précise, passe-moi la carte de la région. Et la  mère cherche, cherche . – Elle est nulle cette carte, passe-moi la carte du  département. Et la mère cherche, cherche… - Bon sang… ça  ne peut pas être si loin le Portugal, la femme de ménage est portugaise, elle  vient travailler tous les jours à vélo !!

LA DERNIÈRE PATIENTE…

Tard en fin d’après-midi, un gynécologue attend une dernière patiente qui n’arrive pas. Au bout de trois quarts d’heure, il conclut qu’elle ne viendra pas et se sert un gin tonic pour se détendre de sa journée avant de rentrer chez lui.

Il s’installe confortablement dans un fauteuil et commence à lire son journal lorsque la sonnette retentit. Sa patiente arrive et se confond en excuses pour son retard.

- Ce n’est pas grave chère Madame, répond le médecin, vous voyez, je vous attendais en dégustant un gin tonic. Désirez-vous en prendre un également avant que je vous examine ?

Volontiers, répond-elle.

Il lui sert un verre, s’assied en face d’elle et ils se mettent à discuter.

Soudain un bruit de clé se fait entendre à la porte d’entrée. Le médecin sursaute, se lève brusquement et dit.

- Ma femme ! Vite, déshabillez-vous et écartez les jambes !