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J’ai trouvé un emploi pour compléter ma PENSION !!!

J’ai trouvé un emploi, 12 heures par semaine, dans une boutique de vêtements pour compléter ma pension !!!
 
J’ai commencé ce matin et c’est vraiment dur.

En fin de journée je suis exténué !

Je n’aurais jamais imaginé que c’était si dur !

Parce que les femmes ne savent jamais leur taille et veulent toujours rentrer dans un 36…

 

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Contrôle fiscal dans une ferme des Vosges

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Ce fermier des Vosges reçoit la visite inopinée d’un contrôleur des impôts, car il apparaîtrait qu’il ne paie pas son personnel correctement !

 L’inspecteur :  »

 « J’aimerais voir la liste de vos salariés ainsi que leurs fiches de paye ! « 
 

 « Bien sûr », dit le fermier, qui l’entraine dans la pièce qui lui sert de bureau et pose devant lui un petit classeur :

 – « D’abord il y a le garçon de ferme : il travaille 35h par semaine et je le paie 1 200  Euros par mois plus le logement et le couvert ». 

 – « Ensuite il y a la cuisinière : elle travaille 30h par semaine et je lui donne 1100 euros par mois plus logement et couvert ». 

   – « Enfin, il y a le Simplet »… 

 – « Le simplet « ? dit le contrôleur d’un air interrogateur.

 – « Oui, il travaille 18 heures par jour c’est à dire 126h par semaine, il accomplit 80% de tous les travaux de la ferme. Je lui donne 200 Euros par mois, mais il paie sa nourriture et son logement. Le samedi soir je lui achète une bouteille de whisky et à l’occasion, il dort avec ma femme ! « 

 – « Ah », dit l’inspecteur en se frottant les mains, c’est LUI  que je veux voir ! 

  « Il est en face de vous monsieur le contrôleur », dit le fermier,« c’est moi…

Q ue c’est joliment dit !!! Logement à louer Voici une façon élégante de dire les choses…

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C’est un homme d’affaires qui fait la rencontre d’une très belle femme. Après quelques heures, ils conviennent de passer la nuit ensemble moyennant un montant de 500 Euros que Monsieur versera à Madame.
 
 Au petit matin, l’homme d’affaires dit à la très belle femme qu’il n’a pas d’argent sur lui mais que sa secrétaire lui enverra un chèque de 500 Euros pour  » location de logement ».

Sur le chemin du retour, l’homme d’affaires regrette et estime que ça ne valait pas le coût finalement. Lorsqu’il arrive à son bureau, il demande donc à sa secrétaire d’envoyer un chèque de 250 EUROS à la dame avec le message suivant :

Madame,
Veuillez trouver ci-joint un chèque de 250 Euros pour la location de votre appartement. Je n’ai pas envoyé le montant convenu parce qu’en louant votre logement je croyais qu’il n’avait jamais été occupé, qu’il était chauffé et qu’il était assez petit pour m’y sentir chez-moi.
Malheureusement j’ai découvert qu’il avait déjà été occupé, qu’il n’avait pas de chauffage et qu’il était trop grand.  
Sur réception de cette note, la femme lui renvoya le chèque avec le message suivant :

 Cher Monsieur,
Comment avez vous pu penser qu’un si bel appartement puisse rester vacant jusqu’à votre arrivée ? En ce qui concerne le chauffage, il n’en manque pas, il vous suffisait de l’allumer. Enfin, pour ce qui est de l’espace loué, je vous assure qu’il n’est pas plus grand qu’ailleurs : ne blâmez donc pas la propriétaire si vous n’avez pas assez de mobilier pour le meubler. »

Le courage et le culot

Le  courage c’est rentrer saoul au milieu de la nuit,  voir sa femme qui attend  avec un balai en main et lui demander : »t’es encore en train de nettoyer  ou tu  t’envoles quelque part ? »

Le  culot c’est rentrer saoul au milieu de la nuit,  entouré d’un nuage de  parfum, du rouge à lèvres sur les vêtements, voir sa femme qui attend avec  un balai en main,  lui taper sur les fesses et lui dire : « t’énerve  pas,c’est ton tour

Vérité

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Une femme demande à son mari       :
 «Qu’est-ce que tu aimes le plus chez moi, la beauté de mon visage ou mon corps sexy?»
 Il la regarde de la tête aux pieds et dit :
 «Ton sens de l’humour !!!»

LA BLONDE ET LE CAMIONNEUR…

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Un camionneur s’arrête à un feu rouge, une blonde en voiture le rattrape.

Elle sort de son auto en courant vers le camion et frappe sur la porte.

Le camionneur descend sa vitre et elle lui dit :

– « Bonjour, mon nom est Lucie et je veux vous dire que vous perdez votre cargaison. »

Le camionneur l’ignore et continue sur la rue.

Quand le camion s’arrête à une autre feu rouge, elle le rattrape encore une fois.

Elle descend en courant de son auto et court au camion.

Elle frappe sur la porte.

Le camionneur redescend encore une fois sa vitre..

Elle lui dit comme si elle ne lui avait jamais parlé:

– « Bonjour, je suis Lucie et je veux vous dire que vous perdez votre cargaison. »

Branlant la tête, le camionneur l’ignore encore une fois et continue sur la rue.

Quand le feu passe au vert, le camionneur embraye et poursuit sa route.

Quand il arrête cette fois-ci, il se dépêche, sort de son camion et court à l’auto de la blonde.

Il frappe sur sa vitre, elle descend et il lui dit exaspéré :

– « Bonjour, je suis André, c’est l’hiver, il neige, et je conduis un CAMION DE SEL !

HUMOUR DU 3èME AGE

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Une vieille dame décide de s’offrir un beau cadeau pour ses 75 ans en passant une nuit dans un magnifique hôtel.

Au moment de payer le lendemain matin, l’employé au comptoir lui tend une note pour 250 €.> 

Elle demande alors pourquoi c’est si cher

« Je suis bien d’accord que c’est un bel hôtel mais franchement ça ne valait pas 250€ pour juste une nuit et en plus, je n’ai pas pris de petit déjeuner ! » > > >  L’employé lui répond que 250€ c’est le prix standard et que le petit déjeuner était compris et qu’elle aurait pu le prendre. > > >  Elle demande alors à parler au directeur.

Celui-ci apparaît et déjà prévenu par l’employé lui annonce : > > > « Cet hôtel a une piscine de taille olympique et un centre de conférences

tout équipé » > > >  – Mais je ne les ai pas utilisés » dit-elle > > >  « Peut-être mais c’était là et vous pouviez les utiliser » > > >  Il continua en expliquant que l’hôtel avait aussi un show très connu et qu’elle aurait pu y assister > > >  – Mais je n’y suis pas allé > > > Et après chaque service que le directeur lui détaillait elle répondait qu’elle n’en avait pas profité. Et le directeur lui redonnait sa réponse standard:

« Mais vous auriez pu ! » 

Au bout d’un moment, elle se décide et fait un chèque de 50€ qu’elle tend au directeur. > > >  Celui-ci surpris en regardant le chèque dit: > > > – Mais madame, le chèque est pour 50€ ! > > >  – C’est vrai mais je vous ai facturé 200€ pour avoir couché avec moi. > > >  – Mais madame, je ne l’ai pas fait » s’exclame le directeur surpris. > > > – Ah c’est bien dommage, j’étais là et vous auriez pu en profiter ! » > > > > > >  Faut pas se moquer du troisième âge !

ELLE EST CRUELLE…MAIS, LA PASSION DU RUGBY EST TELLE!!

Un homme est assis dans un stade de rugby, c’est la finale de la coupe du monde et toutes les places sontvendues depuis des mois.  A côté de lui, une place est vide…  Visiblement très irrité, le gars assis de l’autrecôté de la place vide lui demande à qui appartient la place,car c’est quand même honteux de laisser une place vide le jour de la finale.  Effectivement l’homme lui répond que c’était la place de sa femme, et qu’ils allaient à chaque match depuis qu’ils étaient mariés, mais elle vient de décéder …

Le gars de l’autre côté confus s’excuse et lui présenteses condoléances. puis il lui demande:  – personne de votre famille n’a voulu vous accompagner ?  Et l’autre lui répond:   – Ben non, ils sont tous à l’enterrement !!!!!